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正文 第一卷:苦闷的岁月_第303章 做混蛋不如彻底点

正文 第一卷:苦闷的岁月_第303章 做混蛋不如彻底点 (第2/2页)

我回头看着她说:“为什么这么说?”
  
  她皱起眉头带着笑说:“你没有把我当朋友吗?”
  
  “以前是有,那会,那会还想跟你谈恋爱呢,不是被你拒绝了嘛,别再闹出笑话!”我笑着,林菲菲白了我下说:“你怎么就这么刻薄呢?”
  
  我笑着说:“快坐吧,我逗你玩的,当然是朋友!”
  
  她坐到我旁边,静静地看着我,我把头转到了一边,她过了会说了句:“你不敢看我了吗?”
  
  “这屋里就我们两个人,林菲菲,有些事情,我得先跟你说,我这个人不是什么好人,你懂的!”
  
  “男人不坏女人不爱!”她说,我回头看着她说:“有意思吗?”
  
  她忙皱起眉头说:“你,你今天怎么了啊?我,我,我林菲菲约你吃饭,你,你怎么可以这样呢?”她被我弄的就要哭,我忙抓住她的手说:“别这样,我”她真哭了,头转到一边哭着说:“我感觉太疯狂了,我好心好意把你当朋友,我还怕你感觉我高高在上,我故意这样,没想到,你,你欺负到人家头上来了!”她当时的样子可真让人心疼的。
  
  我拿起面纸给她擦了下说:“别这样,要是让你那些粉丝知道我这样对你,肯定要把我杀了!”
  
  “没有良心,就会欺负人,我那会对你多好啊!还带你去登台跟我唱歌,我真是好心当作驴肝肺!”她低下头,我见她这样,说实话,我只是感觉我跟她不可能,当然,想跟我那样可以,但是谈什么感情,就不要谈了。不管你是多大的明星,不管你是多么牛逼的女人,我已经丧失那种能力了。
  
  我安慰着她说:“那段时光是我最开心的时光!”
  
  她听后笑了,抬起头看着我说:“算你还说了句有良心的话!”
  
  “我这么跟你说吧,这些年,我是唯一感觉可以跟一个女人做朋友的,做知己的,那会我感觉就是你,我们年龄差不多大,而且也能聊到一起去,就是那天晚上也不知道怎么中邪了,冲动了,你知道粉丝面对女明星,如果说给那样的机会都会吧!”
  
  “可是只给了你那样的机会,但是,我没有那样想,我只是挂念一个朋友,心里一直惦记着他,一个和我的圈子很遥远的朋友,他就好像在那个寂静的角落里,我的那些朋友,那些名人,他们都不知道他,他很普通,但是”林菲菲说的时候一直微微地看着前方,像是在说台词,她说:“但是他身上有那些人没有的纯朴,善良,真诚!”
  
  “我感觉你说的不是我!”我静静地看着她说,她微微地摇头说:“就是你,我不会看错人的,我想让他做我一生的朋友,一个知己!”
  
  “只要你看得起,完全没有问题,当然可以,我愿意!”我拿起酒说:“我敬你一杯,我先干了!”
  
  她回头看着我说:“少喝点酒,对自己要好一点!”
  
  我喝过那杯酒后,我看着她,看着,我直接就把她抱在了怀里,她被吓坏了,在我的怀里哆嗦着,双手蜷缩在一起看着我说:“你,你要干嘛?”
  
  我冷冷地看着她说:“不要毁了自己的演艺之路,不要太靠近我!”
  
  她静静地看着我,看着看着,脸红了,她把脸转到了一边,身体哆嗦起来。
  
  我突然想到了什么,接着又改变了态度,我把她抱了起来,然后就要急促地那样对她,她在我的怀里仿佛如梦初醒,不停地说:“哦,不,不可以,我们,我们是朋友,我们是朋友!”
  
  我心里想,装什么装?少来这套。
  
  外面的门突然被推开了,一个服务生端着盘子傻傻地愣在了那里。
  
  我回头看去,在服务生身后有人拿着相机对着我们不停地拍着。
  
  那天过后,不知道有多少人想灭了我,林菲菲的男朋友家庭背景显赫,我知道睡她也是这样,不睡她也说不清楚了。
  
  我回头看着林菲菲,林菲菲竟然丝毫不紧张,她只是说了句:“你要做好心理准备!”
  
  她那个时候是为我着想的,我说:“不好意思害了你,我没有什么好在意的,你怎么办?”
  
  “早晚会有这么一天的,我什么都可以接受!”她淡淡地说着,然后坐了下来。
  
  我也坐了下来。
  
  不过出来的标题很是让我不舒服,说是什么老板包养了林菲菲,去他娘的,只要林菲菲不在意,爱咋样咋样。
  
  林菲菲从包里拿了根烟出来,她几乎从来都没有在我面前抽烟过,她抽着烟,头转到一边说了句:“你怕了吗?”
  
  我想我有什么好怕的,我已经什么都无所谓了,只要你愿意,我陪你玩。我把门从里面直接锁了起来,然后走了回来,回来后,我紧紧地环绕着抱住了林菲菲。如果说可以找个女人在性格上替代那个女人,林菲菲是个不错的人选,她的骨子里有那股劲,我这个时候似乎才明白,是不是在央京那地方待过的原因,性格还真有些类似。
  
  林菲菲穿着薄薄的礼服,非常的柔软,我静静地看着她,她转过来然后抱着我就开始吻了起来。可是那刻,我似乎又真的有些害怕了。
  
  那会,我经常问自己,我是如何从一个单纯懵懂青涩的小男人变成一个坏蛋的,似乎一目了然,似乎又有着许多我不可逃避的东西。同时我又想,我应该坦然接受自己的所有,也许唯有如此才能够好受一些。
  
  我总是会莫名其妙地陷入低落的情绪当中,为自己的不完美,为自己的沦陷感到痛心不安。
  
  也许我一直在等待一个救赎,在那个救赎没有到来之前,我越陷越深,不得安宁。
  
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